kesian

aku tidak pandai untuk meluah rasa yang terbuku di hati saat ini, mungkin hanya satu perkataan yng boleh aku gambarkan iaitu kesian. kesian dengan insan yang tidak tahu untuk menghargai kelebihan yang ada pada diri sendiri. aku yakin dan tersangat percaya dengan kelebihan yang allah telah bagi kepada setiap hambanya, masing2 sudah pastinya ada kelebihan dan kadang2 ada kurangnya. dari apa jua sudut pasti ada lebih ada kurangnya, masing2 sudah diberi rezekinya yang tersendiri. tiada manusia sempurna dalam dunia ini. itu sangat pasti. tapi kadang-kadang ada yang langsung tidak sedar bahawa tiada yang sempurna jika ia manusia. kau kejar kesempurnaan aku yakin kau tidak akan dapat mengejarnya. just say alhamdulillah pada setiap yng sudah dimiliki, tidak perlulah hidup dengki mendengki aku lebih kau kurang, kita sama tiada beza kau manusia aku juga manusia,. kita tidak sempurna. untuk kau terus lari dari alpa dengan mengejar kesempurnaan, ingatlah satu benda syukur. bila sudah bersyukur pastinya kita akan terima hak milik kita seadanya tanpa perlu persoal hak orang lain. just syukur. tidak perlu fikir kelemahan yang kau ada, tp fikirlah kelebihan yang kau miliki, pastinya ku tidak perlu untuk tersentap atau cemburu dengan bukan hak engkau..just saying...~

terasa tertipu

Mungkin agar lucu peristiwa hari ini ble bdk2 sem 8 berkumpul kat dewan kuliah utk jawab ujian, konon2nya wajib, so ramai gler yg blik kg, then dtng blik upc coz nk dtng jwb ujian sb wajib, tp tahu tak apa yg paling sedih ble pergi2 je nk jawab ujian, tngk2 kertas yg smpai kat meja just sehelai kertas soal selidik utk khusus wajib yg kteorg kena ambk yg sal pendidikan, that's all. So ramai gler yg kecewa, sb ada antara dieorg yg sanggup dtng dr kampung semata2 nk jwb ujian, pdhl dah sdak2 duk bercuti kat kg, haha, lucu gler, yg pergi sume bersemangat gler ada yg sanggup beli pensil 2b bjet jawab ujian n ada kaitan dngn posting, punya la happrrakk.. Rupa2nya soal selidik jee, xsmpai 5 minit jwb dah bleh blik, kesian gler yg pakai mlawa2 dngn semangat nk g jawb ujian.. Hahaha.. Tp ingt mcm kenangan nk jwb ujian medsi masa nk msuk upc dulu, sbjik semangat nyer.. Ada yg siap study lg, baca soalan2 spot yg agak2 msuk ujian, haha.. Nk ckp tertipu,xlaa..tp agak kesal dngn kepincangan yg berlaku td, blik2 je buka fb, mcmg 2 post ramai nk marah, itu normal la kalu nk marah, sb benda diluar jangka, ada yg berjalan bwah terik panas tengahari semata2 nk g jwb soal slidik, itu sdkt nonsense.. So tentu2 la ada yg akan bg pndngn yg agak negatif... Tp apa2 just enjoy apa je yg berlaku hari.. terasa nak berfikirn positif tapi kadang2 disebabkan perkara2 tertentu, mendidih gak darah, tp nak bwt camne.. itu biasalaa lain dirancang lain yg jdnya, so just positifkan diri...hehe.. kenangan terindah akhir2 sebelum tinggalkan upsi...

29 mei 2012..

akhirnya tamat sudah...~

cepat sungguh masa berlalu sudah 4 tahun aku di sini..
di bumi upsi..
melayari hidup sebagai seorang student
4 tahun yg banyak mengubahku..
tipulaa kalau aku cakap aku langsung tidak berubah selama 4 tahun di sini..
mungkin aku semakin matang pastinya..
dari mula aku datang dengan seorang yang tidak tahu apa2..
kosong mungkin.. tidak mengerti apa itu hidup di universiti
aku  semakin berubah dan berubah..
dari polosnya aku..kini aku yakin..aku bukan seperti dulu..
aku harap ilmu aku juga berubah..
bukan hanya masa yang berubah..
hari-hari ke kelas setiap sem
aku mengharapkan sesuatu..
aku harap aku mampu hadam semua ilmu yang aku belajar dengan baik..
8 sem aku bertapa di sini..
pastinya tidak banyak aku dapat pastinya ada sedikit ilmu yg terselit dlm memori ku..
yg mungkin aku perlu gunakan untuk hari2 mendatang..
dan itu pasti..
hari ini
kelas terakhir yg harus aku pergi sebenarnya selama 4 thun disini..
tp mungkin tiada jodoh dan tidak diizinkanNya..
aku tidak ke kelas itu walaupun sudah bersiap sedia untuk ke kelas..
itu yg dikatakan kita hanya merancang...
tp belum pasti yang kita rancang sama seperti perancanganNya..
so rupa2nya hari sebelumnya adalah kelas terakhir aku di bumi upsi..
tp mungkin aku tidak mampu merasa perasaan kelas terakhir itu..
mungkin minda aku tidak langsung terfikir rupa2nya itulah kelas terakhir aku untuk 4thun..
tp apa kan daya.. aku terima apa2 pun..
dan
sekarang hanya menunggu masa untuk exam..
semoga segalanya dipermudahkan....

Oh, kita satu kos ekk??

Sudah biasa sangat aku bila jumpa budak satu kos then dieorang ckp xpernah pun lihat n tahu aku neh satu kos nga dieorang.. okeh sangat jelas aku sangatlah pasif dan tak suka bergaul, dah empat tahun duk belajar sama2 hnya tinggal lagi 20 hari  kot nak hbskan sisa 4 tahun kami belajar  sama kos tp still ramai gak yg xknl aku..oke sngt sedehhh…mungkin sb kos kteorg yg ramai salah satu sb maybe aku terpinggir n orang susah nak kenal aku.. boleh dikatakan setiap minggu ada jee, jumpe geng2 kos aku n ayat yg biasa gler aku dngr… “ kte sama kos ke??” “ ehhh.. xbiasa tngk laaa.. kos pengajian Malaysia gak ke”.. “macam kenal, awk kos ape?”… banyak lagi.. n jawapan aku senang jee… “a’ah sama kos”.. sambil senyum pura2 walau dalam hati terbakar… oh sangat sakit aty.. oke serius sebenarnya aku pun still ramai gler lagi aku x knl bdk sama kos nga aku.. tp bila aku jupe someone yg aku suspek die sama kos nga aku, mst automatik aku wat pura2 knl then ckp mcm dah lama kenal tmbh2 bila sem2 akhir2 nie bukan apa just nk jaga aty, xnak la nty ada yg terasa lak kte xknl die, even mmg kte btol2 xknl die.. mungkin biasa org fikir aku sombong then bila jupe aku dieorg pun jd sombong..maybe.. tu yg jd masalah tiba2 jupe aku terus tak kenal.. ok serius aku x kisah knl aku or tak, yg aku ase sakit aty bila sem2 awal2 dulu aku pernah kot satu group asgmnt nga die, n satu kolej lg, bkn just satu kolej satu blok lg, aku ase bnyk gk berhubung nga sorang hamba allah nie, mybe tuh masa awal2 sem kot, n ble last2 sem die dah x ingt kot aku.. so mula ada ayat2 comel.. “kita satu kos ekkk..ohhh patut laaa mcm pernah nmpk”… hahahaha geli hati aku.. oke fine.. mungkin otak die tak buleh ingt benda2 x penting, so aku xpernah masuk pun dalam memory card die.. then tulaa jd cite yg pling aku xsuka… aku mmg pntng bila orang xknl aku…sekian..hahahaha tiba2 bajet glemer…xder laaahh just saje2 jeee… kesimpulan, mmg ramai pun yg xknl aku..hehehe

sandiwara semata-mata

Jika engkau benar
Terus berkata2 walau dia sakit
Jika engkau yakin
Terus melafazkan walau dia terluka
Kadang2 susah untuk menjaga hati
Kadang2 senang untuk menyakiti
Tidak perlu untuk berselindung lagi
Terus tepat pada tujuan
Pasti terkena sasaran walau dikritik di cemuh
Tiada perasaan mulut puaka
Tidak mengapa
Demi kepentingan bersama
Sudah bosan
Melihat sang manusia bertopeng kelambu putih
Bercahaya sinaran pagi
Untuk menutup kehitaman hati mudah sungguh membohong diri
Tidak bosan kah?
Tidak jemu kah?
Menipu diri sendiri Hanya engkau ada jawapan tersendiri
Entah apa tujuan yg diimpi
Harap dapat dikecapi
Jasa menipu diri sendiri
Aku melihat tersenyum sendiri
Bila kau mahu tamatkan sandiwara ini
Ku mohon kau sedar diri
Tiada apa yang penting selain Ilahi

Yang cipta kau ke dunia ini..

siapa aku??

teringat kisah yang berlaku maybe last month, mungkin biasa laa salah faham, gaduh,or bermasam muka.. itu sangat normaal bila kita berkawan.. tpi bila kita berkawan masing-masing perlu laa mainkan peranan msng2.. jangan cepat sangat nilai kawan kita.. mungkin bila dah lama berkwan pasti kita dah kenal hati budi kawan kita.. so utk kita salah faham nga kwn kita tentulah susah klo kita dah btl2 knl dia, tapi yg jd masalah bila kita tersalah nilai kawan kita.. yes itulah yg sering jd masalah dalam persahabatan.. jenis aku, aku sangat susah untuk berkawan apatah lagi bersosial dengan orang yg aku x knl.. n mungkin bila aku knl seseorang aku terus nilai dia, n bila aku ase aku still lg boleh kawal permainan dia..aku akan still berkawan..bila aku dah start  anggap seseorang itu kawan aku.. aku mmg akan enjoy with them, aku suka bercakap bercerita itu aku.. tp untuk orang yg nk rapat nga aku, itu sngt susah.. teringt lagi kata2 seseorang teman kat aku, die ckp aku neh memilih orang utk berkawan.. yes memang aku memilih.,.serious.. kadang2 kita sngat perlu meilih kawan,  tambah2 aku ..sb aku suka berkongsi cerita dngn teman2.. aku sangat takut untuk berkawan dengan orang yang salah.. tidak semena2 ceritaku disalah ertikan.. aku mengaku bercerita berkongsi masalah dengan kawan itu lah aku.. aku suka untuk bercakap bgi memeriahkan suasana tp hanya dengan teman2 rapat.. untuk menjadi teman rapatku itu susah, aku sangat memilih.. mungkin dlm kalngan org yg tidak kenal aku sering dilabel sombong dan tidak tahu bercakp, pemdiam dan mungkin ada juga yg menganggap aku tidak tahu bersosial.. ia itu aku.. lebih suika menyendiri dengan orang2 yg tidak ku knl.. bila teringat blik peristiwa bulan lpas aku tersenyum sendiri, terfikir knpa aku, jika ada perkataan yang paling sesuai utk aku rangkum dlm kisah itu.. aku boleh kata kan aku menyesal.. seriously menyesal.. aku sngt pantang bila ada manusia yg pndai2 gunakan nama aku.. maybe bila guna nama aku ia mampu mengukuhkan jalan secerita biasalaa kan., itu kisah dengan seseorang yg pasti aku tidak mampu menggelarkan dia kawan.. agak sedih bila difitnah sebegitu rupa... manusia macam2 ragam.. aku hanya perlu berhati2 sahaja.. kadang2 ayat yang kuar dari mulut kita di copy paste untuk disebar pada yg berhak.. jika di copy ayat nyer kita tanpa di tokok tambah, masih boleh diterima, tp jika ditambahnya untuk menyedapkan rasa.. itu yg menyakitkan hati.. disebar cerita kita ke sana ke sini.. bagai kita tiada dibumi ini.. haha manusia.. bila mulut longkang.. bagaikan murai itulah hidupnya,.. itu situasi yg pernah aku alami bila aku menilai dan mentafsir seorang teman,.. walau ku tahu perangai sebegitu.. bila kita sudah tepat menilai.. tp kadang2 kita cuba untuk mengambil risiko untuk berkawan juga.. akhirnya pastinya memakan diri kita.. itulah teman, kadng2 pemusnah kepercayaan.. dalam berkawan, kita perlu untuk menjaga  maruah sahabat2 kita.. jangan hanya penting diri sendiri.. hingga sanggup menjaja cerita yang tak pasti.. saya sayang sahabat saya...

Aku BukAN aHLI pOLItIK

aku masih ingt masa pilihanraya 2008, masa tuh aku form six.. member aku yg laki kat kelas mmg bising gler citer sal politik..x henti2 and aku pun turut sama semangat giler bg hujah2 pemikiran sesuai dngn usiaku.. tp untuk aku kata aku sudah matang utk berfikir soal politik,..tentulaa tidak..tp aku yakin saat itu hatiku sngt gentar n berkobar2 giler time keluar isu politik.. sampai pernah aku terfikir utk jd ahli politik..aku selalu bermegah dengan angan2 ku.. aku bgtaw semua org sekeliling ku aku ingin jd ahli politik..konon nyer ingin menegakkan semua keadilan..aku x sanggup tngk rakyat terus idup dlm keadaan yg selalu kena tipu.. itu pemikiran aku ketika itu.. mungkin normal sbg rakyat aku pasti berimpian tinggi mungkin juga sama seperti yg lain..angan2 tidak pernah berhenti untuk itu.. aku masih bersemangat, sangat jelas ketika aku suarakan pd kakak ku.. die seperti nya sngt menyokong angan2 adiknya.. semangat saja dia mengiakan semuanya.. tp aku masih ingt dengan jelas kata2nya.. bukan senang utk jd pemimpin..bukan senang utk berpegang pada amanah..bukan senang.. kekuatan itu bkn ada pd calang2 orang.. kalau yakin semua itu kau mampu harungi, teruskan dngn angan2 mu... kalau nk jd pemimpin bukan sekadar suka2.. tiada yg paling berat tanggungjawabnya klo bukan pemimpin.. kalau berani teruskan.. tiada langsung halangan.. mungkin aku terlalu serius ketika itu sehingga membuatkan aku berfikir panjang dengan kata2 itu.. angan2 ku mula berkurang sedikit demi sedikit setelah teringat kta2 itu tp masih bermain dlm kepala utk aku berpolitik suatu hari ini.. ketika aku perlu pemohanan universiti.. aku sangat teruja utk mengisi kos sains politik sbg pilihan.. sungguh jelas angan2 ku ketika itu..hingga buat ku tersenyum sendiri bila terfikir kembali.. mungkin disebabkan ketika itu aku pelajar form six yg perlu utk mengetahui setiap isu2 semasa utk jawab exam bwt aku sngt peka dngn semua isu n pastinya politik.. tahun itulah pru12 berlansung...jika aku fikir blik semua, x tercapai dek akal kenapalah aku begitu taksub dngn dunia politik sesampai begitu sekali.. pemikiran mentah mungkin juga matang ketika itu.. walau mak ayah ku bukan golongan yg kuat berparti.. tp bile tb giliran ku terasa lain macam gelombangnya..mereka pun sudah mengerti sngt dngnku suka bercita2 itu dan ini.. tp mungkin cita2 ku ini paling membuatkan mereka mengambilnya dngn serius kerana ketika itu aku juga serius.. tp untuk aku berfikir pasal politik kini agak membuatkan aku muak..bosan..dan tentunya sngt obvious tidak berminat langsung.. walaupun aku tidak diberi keizinan oleh Nya utk mengambil kos sains politik cukuplah kini aku sbgai pelajar pengajian malaysia pun sudah cukup bnyk rasanya isu politik yg harus aku selami.. mungkin disebabkan kata2 kakakku telah membuatkan aku terfikir berkali2 untuk tidak langsung terlibat dengan politik.. tp pastinya aku akan terlibat untuk mengundi parti yg dulu aku bercita2 utk menjadi pemimpinnya.. tahun ini first time aku akan memainkan peranan aku dlm politik.. x sbr nk pergi mengundi.. sb aku dah lama tertanya2 proses pengundian itu berlaku bagaimana.. sungguh curious walaupun sudah jemu belajar segalaa mcm di dlm kelas.. tp pastinya yg realiti itu lbh terkesan jika dibandingkan dngn teorinya.. yg pasti aku bukan ahli politik.. seperti impian ku dulu.. aku hnya pemerhati politik yg akan menilai,. seterusnya memilih..bila sudah belajar..bila sudah memerhati.. bila sudah menilai.. tibalah msanya untuk menentukannya..hehehe..

tiba2 emosi politik kembali sesuai suasana..selamat mengundi.. 

LaSt sEM

lagi bape minggu jee aku nk hbskan sem neh.. saat yg ditunggu setelah hampir 4 tahun ku blaja kt sini..mcm biasa bila citer sal pelajar tahun akhir xpernah lps dr citer sal tesis.. sama jugak macam aku.. i need finish my thesis on this week.. yes like alwazz aku kang last minit punya manusia.. so sekarang idup aku dah tak sempat nak fokus benda lain selain tesis.. neh berblog pun sb nk rehatkan otak aku jap dr pikirr benda yg tersangat ilmiah tuh.. haaahh.. xsabar nyer nk tnggu kelahiran tesis aku..inshaallah aku akan siapkan minggu nie gak.. tahap sibuk aku minggu nie smpai aku makan pun xsempat.. ari2 mkn jam 5 6 ptng bru jupe mknan tuh sb gilerr mmg xleh nk tahan..klu ikotkan aty aku yg tngh membuak2 nk siapkan tesis mau jee aku ignore sal mkn.. pastinya bila kte dah berdebar tunggu nk submit tesis neh,.mcm2 arr ada dlm kepala aku..smpai2 penat giler duk pikir benda entah ape2.. kdng2 benda yg xperlu difikir pun aku saja jee wat serabutkan otak aku nga gangguan luar.. yg paling best bila aku setel jee submit tesis aku terus aku nk caaawww blik kg,..lepskan kegembiraan kat kg..xsabarnyerrr.. n aku gak org pling teruja coz nk first time mengundi..hehe., so mmg xsbr gler nk tnggu next month..hehe.. ari2 idup aku dlm minggu nie obviously sngt boring..coz mengadap laptop blh kata 24jam.. arggg..sngt penat mata neh..tp sume yg aku wt lillahi ta'alla.. walaupun aku idup nga idup aku x peduli lansung nga orang sekeliling aku..inilah aku.. apa2 pun aku kena siapkan kerja aku.. mesti.. luv tesis.. perlu lg berusaha..hanya bilang ari jee lg nk submit...hehe..peach..

SaLjU kEmAnIsAn KeRiNdUaN

1. Salju kemanisan kerinduan
   Sudah beribu kali malam bertukar siang
   Siang bertukar malam 
   Kita terpisah oleh jarak waktu itu
    Langit menangis di ufuk tempat lantaiku jejak
    Pasti tidak di rasakan olehmu  
   Lamanya aku tidak bersua dengan mu 
    Aku sudah penat menghantar nafas rindu ini 
    Berharap agar kau merasainya 
    Aku hampa 
   Kau masih jauh dari pandanganku
    Berteman rembulan malam 
   Aku kuntumkan ayat-ayat indah 
    Berharap kau juga sama
    Mendongak langit merinduiku  
   Aku akan menantimu 
   Di bawah rembulan malam 
   Di sisir pantai kesejukan angin kerinduan 
    Aku akan tetap di sini 
    Setia menanti selagi ada malam berteman rembulan indah..
    Kau bayangan kerinduan

CiNtA iTu rEaLisTik

tiba2 jee aku rasa nak tulis pasal cinta..hehe.. aku pun xtaw nak tulis apa pasal cinta.. maybe just pandangan biasa2 yang sekilas aku terpikir.. bila tngk member2 sebelah duk ralik bercinta.. tiba-tiba aku tersenyum..agak sedikit sinis.. mungkin ini agak sedikit stereotip utk sang2 yg tengah dilamun cinta.. so awal2 lagi aku mintak sorry klo ada salah silap dr pandangan seorang yang xtaw apa itu cinta.. kadang2 tidak semena2 aku rasa bosan dengan member2 aku yg bercinta ini.. nak ckp iri hati..jauh sekali laa.. maybe bosan dengan drama cinta realiti buat aku muak..mungkin.. klo aku baca novel cinta takde laa aku rasa sebosan bile aku tngk on realiti org bercinta seriously sngt bosan.. kenapa x nyer.. hidup 24jam berdrama and watak die hanya dua insan tu jee.. bila aku tngk member2 aku yg tngh hangat bercinta hidup die hanya semata2 berfokus pada pasangan dia jee.. ibarat org2 sekeliling hanya picisan kehidupan yg datang just bagai angin yg lalu tanpa singgah sedikit pun dalam hidup die.. aku masih melihat.. senyum sinis lagi..terfikir lagi tidak bosan ke mereka2 ini...tersenyum sorang2.. bergaduh..n breakup.. itu sngt sinonim ble bercinta.. cukup lengkap lah satu kisah cinta..untuk sampai hepi ending.. mungkin berkali2 kena hadap senyum sorang2..gaduh..n breakup..itu normal..tp tidak bosan kah?? aku yg melihat pun terasa bias kebosanan.. bila part senyum sorang2.. aku paling sakit aty ble kte duk tngh ckp dngn die..fokus die xde nyer kat kte..untuk tarik fokus org yg sedang dilamun cinta.. arhhh sangat susah.. mungkin cite super duper hot baru dieorg dngr n fokus..maybe.. bila sampai part gaduh..arhhh..aku stress dan bosan lagi..aku bukan x nak jd pendengar setia..n aku rasa aku mampu jee jd pendengar setia..tp kadang2..benda sama jee diulang.. gaduhnya perkara sama.. naik jemu dan bosan si pendengar.. bila gaduh cari kawan maybe utk dpt nasihat.. tp kadang2 nasihat kwn bkn digunapakai sngt pun.. emosi lebih.. bile emosi stabil.. dang2 jee.. berbaik balik.. lepas tuh gaduh balik..itu juga normal.. aku masih tersenyum... bila last part sekali time bercinta breakup.. xtaw nk ckp ape..mungkin masa nie..mmg emosi gler arrr sb mybe time nie waktu kemuncak emosi terganggu.. dalam otak mst dieorg just duk ulang tayang blik memori bersama kan.. memory yg sweet2.. pas2 duk gali semua janji2 yg bersumpah setia dulu.. time nie mmg bnyk laa air mata membasahi pipi.. adooii stresss.. yg nengok neh dah xde word yg sesuai nk bg.. mungkin beratus nasihat.. beribu kta2 diberi.. tp biasala org bru putus cinta.. dalam penghayatan watak tuh.. kte kena layan jeelaa.. kadang2 aku pun tak taw ble berhadapan jee nga org putus cinta.. buleh pulak aku karang ayat2 konon bermotivasi bg kat sang yg terputus kasih sayang nieh.. haha.. tak semena2 laju saja aku kaitkan ayat demi ayat.. ada pulak ilhamnyer..haha.. bukan berniat nak ketawakan si yg baru putus cinta.. tp bila perkara sama berlaku berkali2 di dpn kte.. tu yg bwt aku tersenyum tergelak sorang2.. yes aku faham perasan org putus cinta.. tp aku kadang2 sedikit annoying bila bg komen2 negatif yg blh wat kau terasa.. sebenarnya xde nit pun.. just nk bg kau sedar.. kau jejak di bumi yg nyata.. dan itu juga normal.. susah untuk kita menghukum sang yang dilamun cinta.. itu lumrah.. dan pasti kita suka bila kita disayangi itu tersangat normal.. tp cinta itu realistik ia perlu kematangan untuk mengadap cinta yang sebenar2 cinta.. ia perlu pada pegangan.. ia bukan permainan semata2.. bila sebut jee cinta ia sebenarnya sesuatu yg jauh.. yg perlu difikirkan sedalam2 akal.. tanggungjawabnya besar menanti kita.. bukan untuk suka2.. bila cinta antara perempuan dan lelaki akhirnya hanya satu iaitu perkahwinan.. cinta bukan khayalan dan bayangan seperti novel indah dan romantika sehingga akhirnya.. bila kau mampu berfikir apa itu sebenar2nya cinta.. yakinlah kau pasti tidak akan membuang2 waktu untuk sang yang belum tentu memiliki kau.. satu jee bila kau bercinta n tahu arah tujuan kau bercinta dan kena dengan cara.. pasti cinta kau akan hepi ending,.. tngk blik pada fokus asal engkau.. tujuan kau dn die bersama2.. klo hnya semata2 untuk suka suka.. pengakhirannya pasti tidak sesuka yang kau impikan.. cinta itu realistik bukan seperti bayangan indahnya novel

bila aku tidak mampu berkata-kata

sudah bosan aku melihat gelagat manusia kanan dan kiri hidupku..jika itulah perkataan yg paling wajar aku berikan.. “bosan” mungkin.. aku juga manusia dan pastinya ada gelagatku yang pasti tidak menyenangkan sebahagian dr kamu.. itulah manusia.. tiba2 bila melihat mcm2 ragam manusia.. aku terfikir pernah tak korang rasa korang menipu diri sendiri? Persoalan yg tak pernah lari dari fikiranku..ada saja.. kadang-kadang kte manusia pasti tidak lari dr hipokrit.. tp mungkin ada yang tersangat suka menipu diri sendiri sehingga sudah menjadi kebiasaan, mungkin juga 'tabiat' dengan kata yg lebih tepat.. aku hanya terfikir.. tak bosan ke menipu diri sendiri semata2 nak puaskan mata masyarakat.. mungkin untuk mendapat pandangan positif dr mata yg memandang…teman2 n all.. punya beribu perwatakan.. sungguh membosankan,.. mungkin kita yang sudah tahu perangai atau dirinya sebenarnya mungkin sudah bosan dengan dramatika sehariannya.. sngt bosan.. tidak semena2 kadang2 menyampah.. mungkin agak melampau kata2 itu.. tapi itu realiti.. aku terfikir susah sangat ke nak jd diri sendiri.. hitam sangat ke perwatakan asal sampai sanggup bertukar2 topeng .. sampai perlu bertopeng beribu watak..itu manusia.. kadang-kadang terasa ingin menegur.. sampai bila dia ingin begitu.. tapi aku mungkin tidak layak.. dan mungkin juga tiada perkataan yang aku rasakan sesuai.. tidak salah mungkin kita menipu diri kita, mungkin pada sesuatu masa.. tidak salah rasanya kte hipokrit seketika untuk menghormani suasana.. tapi bila sudah melampau… ia menjadi sngt membosankan.. tiada lagi nasihat yg mampu diberi.. tiada lagi keberanian untuk ku berkata2.. hanya mampu tersenyum dan terdiam.. hanya mampu melihat dan melihat.. dan hnya mampu berdoa suatu hari kau akan berubah.. mungkinkah itu sudah cukup?? Bg ku mungkin memandai untuk itu.. kau lemah aku lemah.. kau kuat aku kuat.. kerna kau sahabatku..

JaNgAn MudAH bAnGgA sAnGat..~

kadang-kadang aku memang tak brape faham dengan sesetengah manusia nieh.. merasa diri diva barangkali.. senang2 untuk kuarkan kata2 menghina orang.. maybe di rasakan biasa.. aku pantang bila jumpa org yang rasa diri hot.. perfect mungkin.. itu bukan kata2 aku..itu hanya andaian fikiran mereka yg suka mengata, mengumpat, menghina.. sesedak rasa sesedak mulut.. mungkin sang yang berkata-kata tidak pernah menggambar dirinya bila orang berkata2 tentangnya.. mesti sakit.. bayangkan bila kita tahu benda yg orang sekeliling kita cite pasal kita.. yes itu pasti sngt pedih untuk masuk ke telinga kan tapi kenapa sesenang jee duk bercerita mengata orang.. pernah tak cermin diri sendiri sebelum berkata2.. aku merasa sakitnya bila aku di tempat si yg dikata.. pasti.. aku kadang naik jemu bila dengar kau gembira dengan duniamu.. kau ketawa gembira mengata mengumpat menghina orang.. wah..perfect sungguh dirimu..sampai sudah menjadi tabiat.. tersenyum.. terfikir.. apa yang korang fikir sebenarnya.. semestinya kau fikir diri kau cantik..hot..n obvious lbh dr orang yg kau kata kan?? menanah telinga aku bila dengan kau berkata-kata.. meninggi darah aku bila gelak ketawa kau jadi penambah perisa.. hebat sungguh.. bila berjumpe geng satu kepala.. lagi seronok laa kau.. mungkin kau puas.. mungkin kau gembira.. memanjang2kan cerita perkara biasa bila kau bersama.. kelakar..kesian kau.. satu je aku nak pesan.. kadangkala jangan laa berasa hebat sangat dengan diri yang kau sendiri yakin kau bukan pemiliknya.. jangan merasa bangga sangat dengan punyamu.. mungkin semua itu hanyalah kosong..kau yag melebih2 berbangga tidak bertempat.. jika ada lebihnya engkau simpanlah elok2.. jika kurangnya engkau itu normal.. kau manusia..aku manusia..dan dia juga manusia.. kita sama.. aku punya kurang..kau juga begitu.. kau punya lebih..aku juga begitu..

tiada apa untuk di kira

kadang-kadang kita akan terasa sangat stress nga org keliling kita.. dan aku yakin that is normal thing.. tiada niat langsung untuk aku berbicara mengumpat mengata aku hanya inginkan ruang untuk aku berkata2 mungkin belum hilang rasa amarah dan terkecil hati itu juga biasa mungkin aku yakin kau dan aku berbaza.. kita semua berbeza pasti ada saja perkara yang pasti berlawan arus antara kau dan aku dan itu juga normal bagi ku..itulah manusia.. kadang2 luaran saja yang hampir sama kau di situ aku juga di situ kau ke sana aku juga ada di sana tapi aku yakin kita pasti berbeza.. aku mungkin sudah tiada ruang untuk berkata-kata.. di sini saja tempatku.. mungkin orang lain bisa melihat kebaikan dirimu.. pasti kerna manusia semuanya pasti ada baiknya buruknya juga pasti ada.. bila berbicara tentang kamu.. emosi mula terganggu.. berfikir belum puaskah engkau cemburu denganku.. sentiasa ada dalam benakku.. belum puaskah barang ku yang kau juga ingin miliki... seringkali menjadi persoalan yang aku yakin tiaiida skema jawapannya.. kadang-kadang mudah sungguh kau campak ke sana ke mari barangku.. belum puaskah.. aku yakin.. aku langsung tidak berkira.. walau ada sedikit rasa geram.. aku masih mampu tersenyum.. mungkin kau masih belum puas rasa cemburu lihat semua barangku.. semua miliki ku dirasakan kau juga perlu ada.. Itulah dirimu, Mudah sungguh berkenan dngn brng2 orang.. Orang dari langit ke 7 entah dr manapun kau mampu berkenan Dngn semua yg dimiliki Apatah lagi aku.. Itu pasti Mungkin itu kelemahanmu!! Jelas.. Tapi jika diamal pasti kelak memakan diri.. Bila dimintanya barang kita.. Mukanya merayu hanya aku yang tau.. Kesian!! Bila tidak diberi muncung pnjgan diberi.. Ada juga manusia begini.. Ketawa dan sedih sajalah yg peneman diri.. Ditolak saja permimdtaanya, kedekut, berkira, kupik. Dikatanya kita, kesiannya aku

annoying tau tak??

Aku xtau kenapa tangan aku ase gatal je nk cte sal topik kawin Ada sorang kwn aku tnya, Knpa smenjak menjak nie die xhbs2 fikir soal kawin.. Hahaha.. Aku ase benda tuh sngt normal X rasa pelik pun dah kau usia 20 ++ Biasa la 2 Die ckp die ase mcm xsbr2 je nk kawin Terliur ble tngk org kwin.. Tiap2 ari aku ase tuh jelaa topik yg die suka ckp Dah rasa mcm dunia nie x menarik lg Nga isu2 yg belambak2 lg, Duk jugak cipta soalan2 sal kawin. Kalo tnya just utk sdak kan aty je xpe Tp nieh mcm dah xsbr2 nk kawin Kalo bleh esk kawin, nk jugak die kawin esk Mcm nie laa ble kau dah dewasa.. last2 bila dah bosan sngt nga soalan tuh mst lps dah pikir pnjng..dan2 jd matang jap.. mula laa tnya aku.. die nmpk gatal sngt ke ble cite sal kawin jee memanjang.. adoooiiiii....stressssss!!!! Tapi aku ase laa kan Kau xyah laa fikir Kau galok gatal gelenya sngt bile duk fikir nk kawin jeee Aku ase yg lain pn sama gak.. Nape x nyer kau jd mcm gitu Pandang kiri member kau dkat umah kawin Kanan member kau kat tmpt kau blaja kawin Agak2 kau bleh tak tahan nga semua godaan tuh So semua benda nie normal Kau just ikot je aturan N kau x pyah la nk risau bgai Takut kau orang plng last kawin. lepas tu kau jngn laa lyan sngt perasaan kau yg membuak2 nk kawin tuh, pastu mulaaa laaa Kau cipta angan2 kosong, sampai kau dah lupa fokus kau Ape semua nie Dah2 la mainan minda kau yg xde penghujung Duk b'kepit je nga kau Plezz buang jauh2.. simdron sedey ble tngk kawan kawin, Bertunang sgala.. Dah2 laa Masing2 dah ada jodoh die, Lmbt atau cepat inshaallah pasti.. N kau yakin je.. Yes kadang2 kau di buai angan2 Ble kwn kau ckp kawin muda best n mcm2 lg.. So kau teruja arr nk kawin gak.. Just sabar.. Ble sampai turn kau.. Tak ke mana.. Pas2 x yah lah post2 status ayat2 mcm dah xsbr nk kawin.. Pless jangan la over sngt.. Kawal diri.. Bosan gilerrr..tau x ayat2 annoying kau bwt aku geli tau x tiap2 ari post sal kawin oh plissss... sngt old style... Mcm dah x fikir ble kawin mcm2 tnggungjawab Kau bajet kawin fun je.. Kalu rasa diri tuh mentah lg, Lupakan dulu niat baik kau Pikir la mst ada sb allah buat semua aturan ini.. Maybe kau masih x cukup ilmu utk semua hal kawin2.. So cpt atau lmbt follow je Kalu allah tetapkan kau kawin esk.. Kawin juga tak ke mana.. Bosan tau x Ble terbaca status yg m'bosankan.. kalo tngn tuh dah gatal sngt nk post kat fb.. plezzz cri idea lain.. xyah laaa tiap2 5minit post sal kawin... xleh terima!!!!!!!! Tlng jngn duk serabutkan otak kau nga sume benda2 nieh.. #sngt2 menyampah bila baca status sal nak kawin.. n orang yg sama jeee post sume benda tuh... yes plissss jangan sebelum aku block kau.... P/s : tiba2 aku jd stress nga sume nieh....hahahahaha

aku dan kota kepalsuan~

Aku gadis kampung Tidak tahu aturan hidup di kota Terasa kota penuh kepalsuan membawa terus mengaku aku gadis kampung Walau kaki ini perlu jejak ke kota kepalsuan aku akan berdiri di situ melihat hidupmu melihat gelak mu wahai kota.. kota walau kau kata aku masih seperti dulu seperti waktu kau berseluar kakinya besar rambutnya afro.. aku mengaku.. aku masih seperti zaman kampungmu dulu.. bagaimana kau tahu hidupku kini seperti zaman muda mu dulu.. yakin kau juga pernah merasa kampung sepertiku… yakinlah kota.. aku suka suasana itu.. wahai kota.. aku suka keramaian anak-anak berbasikal ke sana ke mari.. riuh bermain di tanah-tanah kosong.. dulu.. di situ aku kenal sakitnya bila dikhianat di situ ku rasa tersenyum bersama teman rapat.. kota.. aku tahu kau juga pernah di situ.. aku tahu kau juga pernah terasa hebatnya kampungku.. bila kau mula berubah menjadi kota kau mula tidak kenal lagi tempatmu tersungkur dan tempatmu bangun hingga menjadi kota.. mudah sungguh kau lupa kau pandang aku bagaikan tidak layak untuk aku berada di bumi ini gahnya dirimu kota sehingga kau calar diriku dengan pandangan mu.. kota aku gadis kampung masih mengharap aku akan terus di sini di tanah kampung ku.. bersemadinya aku disini saat mawar merah mula bertaburan di dada ku aku harap…masih di sini.. kota engkau gah dengan diri mu.. kemegahanmu.. aku masih di kampung ini… mengadap pantai mengdongak langit.. berkain batik berselipar jepun.. itulah aku..gadis kampung.. bersama aiskrim sepuluh sen di tangan.. sudah cukup kiranya untuk ku megahkan.. kita begitu jauh kota.. yakinlah aku begitu jauh banding denganmu.. dan aku yakin aku pasti tidak mampu mengejarmu kota.. dan yakinlah aku tidak sanggup menjadi sepertimu kota… aku hanya gadis kampung yang akan berbangga bila orang memanggilku … gadis kampung…

aKu GaDiS kAmPuNg

Petang2 mcm ini memang jd kesukaan untuk aku menaip setiap patah cerita yg aku rasa tngah bermain dalam fikiran skrang.. Mungkin aku dah terbiasa dengan watak melankolia senja yang sering mengulik rasa kesedihan dan kesayuan disuntik seribu kenangan yang sentiasa kembang ditinggal masa. Kini aku masih di sini di bawah pokok yg telah biasa b'satu dengan panas udara pantai dan indahnya alunan ombak.. Mungkin aku mampu mengorek seribu cerita dari pokok yg semakin hari semakin tunduk ke bumi ini.. Aku sering ke sini berada dibawah teduhannya, aku merasa dia mampu bercerita tentang hebatnya pantai ini padaku.. mungkin juga rakusnya manusia mendirikan besi batu di sini tanpa fikir sakitnya pantaiku.. Semua cerita ada dipokok rhu ini.. Dan aku rasakan pokok ini juga mungkin sudah jemu dengan kerakusan manusia, mungkin juga sudah bosan barangkali dengan tipu helah manusia.. Pernah seorang teman bertanya padaku.. Tidak jemukah aku dengan pantai.. Tiap2 hari hanya pantai saja dibibirku.. Aku hanya tersenyum dan terus tersenyum.. Ingin saja aku menjawab padamu sahabat.. Itulah diriku melankolia senja.. Cintakan kedamaian dan keindahan.. Tersenyum bila bau indahnya pantai.. Ketawa bila aku dapat menghayati ketulenan pantaiku..sungguh.. Bila pantai bersatu dengan senja.. Keriangan tidak dapat digambar pada wajahku.. Pasti sungguh indah bila sinaran senja menyuluhi air ombak pantai yang tidak pernah penat mencipta irama melodi senja.. Aku tersenyum lagi.. Inilah aku.. Disini tempatku melepaskan kerinduanku.. Disini tempatku lepaskan dramatikaku seharian.. Di sini.. Bukan di tempat orang-orang kota seperti kalian.. aku hanyalah gadis kampung.. Yang mengharapkan sisi kampung dalam diriku tidak di hanyutkan oleh kepalsuan-kepalsuan kota yang tiada kesudahan.. Aku gadis kampung yang mengharap kedamaian desa sentiasa disisi.. Aku hanya gadis kampung..

dArI hAtI kEhaRuMaN cAhAya

ada apa dengan couple? Ber 'couple'merupakan suatu perkara yang telah menjadi budaya remaja yang kononnya up to date. Couple bermula dengan pandangan mata, kemudian jatuh ke hati, saling mengutus senyuman. Selepas itu, berbalas- balas SMS, MMS rindu, sayang dan sebagainya. Akhirnya apabila dua insan berlawanan jantina ini sudah saling suka-menyukai, mereka akan mengisytiharkan ikatan percintaan mereka dan kemudian terhasillah tittle ber‘couple’. Ada juga yang siap letak status in a relationship di facebook masing- masing. Couple bagi zaman sekarang adalah sesuatu yang lumrah, suatu keperluan untuk mengenali seseorang sebelum berkahwin. Bagi remaja yang belum terfikir pun untuk berkahwin, couple adalah jalan untuk memenuhi naluri mereka yang sentiasa ingin menyayangi dan disayangi oleh jantina berlainan. Ramai remaja kini sibuk mengejar cinta lelaki dan bercouple. Alasan yang diberikan kerana sangat perlukan seseorang yang sentiasa ada pada setiap masa untuk mendengar mereka bercerita sehari- hari, perlukan seseorang untuk berkongsi cerita suka duka, perlukan telefon yang sentiasa berbunyi 24 jam, dan memerlukan teman agar mereka tidak berasa hidup ini kosong. Saya mula mengenali perkataan couple semasa dalam sekolah menengah apabila melihat teman- teman sekelas mempunyai pasangan. Mereka dilihat hebat kerana mempunyai peminat, matang, dan terkenal kerana mempunyai pergaulan yang luas kerana bercouple dengan senior-senior. Saya pula merupakan seorang yang pemalu dan jarang bercakap dengan lelaki. Hakikatnya, saya bukan seorang yang sangat pemalu atau pendiam tetapi apabila berhadapan dengan lelaki serta merta sifat malu saya sangat menebal……. Ini mungkin menyebabkan saya tidak mudah untuk mendekati lelaki. Saya tiada kawan lelaki, yang ada hanya kenalan sahaja. Saya meletakkan bahawa tiada istilah couple dalam hidup saya. Kalah dengan prinsip sendiri ? Kecewa.... sangat kecewaaaa....Saya memusnahkan, menghancurkan, merosakkan, menjahanamkan janji yang telah saya genggam dan semat dalam diri sendiri. Bagaimana saya boleh kalah ? Kisah cinta saya bermula apabila ada seorang classmate yang ala-ala ustaz yang selalu menggugat hati saya dengan sms yang berbau prihatin, selalu mengingatkan saya tentang solat. Namun, walauapa pun terjadi, itu tidak akan sama sekali bisa menggugat hati saya. Saya akan tetap terus berdiri teguh. Tapi kata teman-teman telah menggugat pendirian yang saya pegang teguh selama ini. Bagaimana awak boleh menolak lelaki sebaik itu ? awak ni memang blur, tak berperasaan atau tak normal ? OMGGGGG...... Saya sangattt la normalll okehh...... Best ke couple ? Honestly, bagi saya couple ni tak seindah yang saya duk bayangkan. Kenapa ? First, rasa bersalah selalu menghantui diri. Betul ke apa yang aku buat ni ? Bersms benda yang tak penting, sangat buang masa. Hujung minggu mesti nak plan gi dating. Tapi untuk menghentikan semua ini saya tidak mampu..... Tidak mampu untuk menghentikan segala sms dan call dari dia. Tidak mampu untuk berkata tidak dan bertegas kerana hati perempuan ni tersangat la lembut dan mudah kasihan. Lebih- lebih lagi pada orang yang mereka sayang. Saya selalu berdoa pada Allah memberikan saya kekuatan agar tidak terpedaya dengan cinta yang sia- sia dan semoga Allah menjadikan kami yang halal. Saya betul- betul ikhlas dengannya dan semoga Allah memberikan yang terbaik untuk kami berdua. Namun, hajat hati tak kesampaian.......Dia tinggalkan saya untuk orang lain.... Alasannnya ? Saya terlalu baik untuk dia ,saya ni terlalu pemalu...lebih banyak mendiamkan diri apabila berjumpa. saya tidak ikhlas dengannya, ajak pergi jumpa family dia taknak, saya terlalu ego, saya tak pernah sayang padanya.....sukar untuk saya menyatakan sayang pada orang yang tidak sepatutnya, saya pentingkan diri, saya tak pernah fikir perasaan dia, saya lebih pentingkan kawan....bla... bla...bla.... Alhamdulillah..... Saya sangat marah dan kecewa pada mulanya, diri ini hampir mati dek kekecewaan yang mendalam, namun untuk apa dikenangkan lagi cinta manusia yang penuh kepalsuan dan hampir menenggelamkan saya. Buat dia yang pernah saya berikan cinta, saya sangat ikhlas dengan cinta itu. Tapi itu dulu, jangan pernah merayu-rayu saya lagi kerana kini hati saya menjadi sekeras batu.... tiada lagi kekuatan untuk mencintai seperti dulu. Semoga Allah menyembuhkan dan merawat saya dengan cinta- Nya. Jika dulu saya rasa sifat malu ini adalah kelemahan saya, kerana ini punca saya ditinggalkan. Kini, saya tahu itu adalah kekuatan saya. Syukur tidak terhingga saya panjatkan kerana Allah mengurniakan sifat malu sebagai perisai diri saya. Semoga Allah terus memperteguhkan hati saya dan hati mereka-mereka untuk terus menjaga diri, menjaga hati sebelum sampai jodoh yang telah ditetapkanNya. Saya sudah menyerahkan segalanya kepada Allah. Cukuplah Allah dan Rasulullah di hati. Kepahitan semalam membuatkan saya mengenali hakikat kehidupan. Kita hanya merancang tetapi yang menentukan segalanya adalah Dia,tuhan pemilik sekalian alam. Kredit to : KeHaRuMaN cAhAyA

Adakah Indah?

Bila sudah menganjak usia 20an pastinya setiap orang ingin mempunyai kehidupan berkeluarga yg di impikan dari usia kecil lagi..tidak terkecuali aku.. Kemarin aku sempat melihat keindahan dan keriangan seorang sahabat menamatkan setiap persoalan yang sering menguasai fikirannya.. persoalan bilakah aku akan kawin..dengan siapakah aku akan kawin.. Pasti menjadi persoalan biasa kepada setiap remaja bila sudah merasa diri sudah dewasa.. Perkahwinan yang sungguh ringkas itu telah mencuri minat aku pada setiap aturan yang dilakukan, dari majlis akad nikah hingga majlis meraikan pengatin.. Sebagai teman kepada pengatin perempuan, aku begitu teruja melihat sahabatku akan menjadi milik kepada pasangannya.. Indah sungguh, begitu cantik aturanNya.. Ketika akad dilafazkan.. Terharu menguasai diri ini.. Aku tidak mampu menggambarkan perasaan sahabatku, pastinya tiada kata yang ada untuk diungkapkan.. Usai majlis hanya senyuman peneman kepada setiap orang dalam masjid itu.. Pastinya setiap orang berkongsi kegembiraan.. Dalam hatiku terdetik seribu persoalan.. Aku cuba untuk menenangkan diri ini.. Mungkin aku juga ingin berada ditempat itu, mungkin sahabat ku yang lain juga begitu.. Mungkin itu normal sebagai gadis remaja yang semakin hari semakin singgah ke usia yang lebih tua. Terasa teringin seperti sahabatku itu menguasai diri, berlawan dengan emosi dan kehendak.. Hati cuba untuk mencipta ayat2 pujukan, menahan diri agar bersabar. Aku hanya memujuk hatiku untuk bersabar dan cuba untuk kuatkan hati yang membuak2 menginginkan perkara yang sama berlaku padaku. Berwalikan ayahku.. Dengan insan yang diharapkan menjadi milikiku..membuatkan hati bertambah kencang utk mengikut langkah sahabatku itu.. Aku masih melawan keinginan ini dengan semua andaian positif,. Akhirnya ia berjaya.. Hatiku tenang seketika.. Aku tidak perlu untuk fikir itu dan ini.. Kerna ku yakin.. aku adaMu yang pasti akan memberi yang terbaik kepadaku.. aku yakin dan terus yakin.. Untuk sahabat aku berharap kau mampu melayari kehidupanmu disamping dirinya dengan seribu senyuman.. Bumi mana tidak ditimpa hujan, begitu jualah rumahtangga.. Masalah akan datang, dan dia juga akan pergi.. Percayalah.. Bila ikrar kau dan dia termenterai.. Ingatlah kau sahabat.. Hidup kini di kurniakan sehelai kain putih, yang engkau dan pasangan mu harus corakkan.. Corakkanlah seindah mana mengikut ingin, tapi dalam engkau asyik mencorakkan keindahan pada kainmu.. Jika pada awalnya dia sudah terconteng sesuatu yang buruk dan tidak diinginmu, bersabarlah dan teruskanlah lukiskan corak kamu berdua, dan lupakan yang kau terconteng, melukis dan terus melukis sehingga kau dapat lukisan paling indah nanti.. Insyaallah.. Semoga berbahagia dengan lukisan itu suatu hari nanti, semoga berkekalan melayari kehidupan rumahtangga..

bila diuji

Kesedihan yg buat aku speechless.. Cter sal laptop aku yg dah rosak dah dekat 2 bulan, tp aku bru jee g baiki. Nak jd kan citer, aku g laa baiki minggu lepas kot. Pelajar thun akhir mcm aku, laptop memang dah jadi benda paling b'harga, walaupun sblum ini benda itu b'harga as student, tp ble dah thun akhir mcm biasalah benda tuh tahap super extra b'harga.. Yelaa mst extra b'harga coz thun2 akhir kan nk kena hadap tesis.. Kalu semester awal pling2 pn laptop just wat asaimen n main fb n other sosial network, tp yg jd masalah ble laptop wt hal time kte gler2 perlukan khimat die.. Masa sblum aku g pratikum, aku dah wat laa tesis aku nieh, walaupun x bnyak, so aku ase sedakk aty laa, ada laa jugak usaha aku buat ckit, walau xsebrape.. Tp yg pling xleh terima ble g baiki laptop aku yg disyngi nieh, abg kat kedai tu ckp hard disk laptop aku rosak, mula2 dngr abg tu ckp aku mcm wt muka slamber jelaa, ingat x la teruk sangat, then die ckp laa yg hard disk lappy aku xleh nk detect.. Double what!!! hard disk Xleh detect, omg.. pas2 die ckp laptop aku kena format.. N nty xleh backup dah sb hard disk broken... Masa itu, aku dah xtau nk ambk kekuatan katne.. Tesis aku!!! Ase nk jee aku menjerit satu kedai tuh, tp aku dah x terdaya nk menjerit.. Aku membisu tanpa kata, tangan aku giler menggeletar.. Istigfar banyak2.. Tarik nafas panjang2, no idea.. Nk nangis ase.. Masa itu, aku mintak akak kat kedai test hard disk aku mana tau kot2 ada keajaiban dpt detect blik., tp harapan tinggal harapan.. aku memang xleh terima kenyataan!!!! Tp bila aku fikir balik, maybe ada hikmat utk semua nieh, so aku diam je..laptop nieh aku beli 2 thn lepas, spnjang 2thn, gmbr,nota n all abou my life dah xde.. Nieh laptop kedua aku, dulu masa sem 1, aku beli laptop pn wt hal yg sama, motherboard yg rosak, aku smpan sampai b'kulat, sume gmbr, nota, n all dr sem 1 hngga sem4, burn mcm gitu jee, aku menyesal sngt sb aku x backup semua itu.. btol la org2 tua ckp nasi dah jd bubur, menyesal pn dah xde guna.. Redha je walau susah bg aku utk redha.. Dugaan semestar akhir di universiti, hope dpt jdkan pengajaran, lain kali backup awal2.. Kalo nangis keluar air mata darah sekalipun benda tu dah xde, kosong.. Senyum dan pikir yg positif2 je.. mesti ada yang tersembunyi..

maafkan aku teman

Dan bila hari berganti hari.. Aku masih disini.. Mengharapkan sesuatu di dalam hati.. Tanpa tiada sesiapa yang mengerti.. Ku pandang kanan ku pandang kiri.. Masih tidak ku temui jawapan yang hakiki.. Melihat teman-teman di sisi.. Terasa begitu banyak kesilapan diri.. Membuat aku berfikir sendiri.. Mampukah kemaafan di beri.. Pada diriku yang khilaf ini.. Besarnya dosaku pada Ilahi.. Aku harus bersujud padaNya sendiri.. Memohon ampun semoga ku sedari.. Dosaku pada teman-teman harap dimaafi.. Mengumpat mengata dan sebagainya lagi.. Sebelum hidup diakhiri..

Ku akui

Terasa bersalah bila kita terpaksa hipokrit.. Aku bukan seorang yang hipokrit dan aku sangat benci orang yang hipokrit, tp semenjak dua menjak ini aku rasakan diri ini mula bersikap hipokrit, kadang2 aku terfikir kenapa aku menjadi seorang yang hipokrit, kenapa aku sanggup berpura2.. Itu bukan aku, aku lebih suka menjadi diri sebenar, aku adalah aku, bukan seorang yang sanggup berpura2 semata2 ingin menjaga hati seseorang, itulah aku.. Kini aku berasa begitu bersalah dengan seseorang kerana sifat hipokritku.. Aku sanggup sentiasa mengiakan semua kata2nya walau dalam hati berkata tidak, aku sanggup berpura-pura ketawa agar dia turut ketawa.. Sifat hipokrit ku ini telah membuatkan hingga dia memanggil motivator.. Konon-kononnya aku memahami dan mengerti perasaannya, padahal semua itu adalah palsu belaka.. Pembohongan semata2.. Kenapa aku harus bersikap begitu.. Tidak kesiankah aku tentang perasaannya yang telah bnyk aku permainkan.. Kini aku ingin mencuba untuk jauh darinya bagi mengelak aku terus-terusan membohonginya dan menghipokritkan diri ini.. Aku mohon maaf andai aku bukan pendengar setia seperti yang kau harapkan, aku hanya manusia biasa, yang akan mula bosan bila adanya waktu kau membuat perkara yang membosankan dan akan gembira bila ada sesuatu yang mengembirakan.. Aku tidak mampu lagi untuk membohongi kamu dan diri ku sendiri.. Maafkan aku...

Bila Senja

Senja~ Terdengar alunan angin yang begitu mendamaikan. Mengadap langit yang mula merubah kehitaman., Mengsyukuri nikmat tuhan yang berpanjangan., Menghargai pacaran sinar mentari yang mula menghilang.. Itulah senja yang menenangkan.. Disini aku masih utuh berdiri.. Membiarkan angin meniup lembut dipipi.. Bersendiri mengenang kehidupan sehari-hari., Senja menjadi pengubat di kala ini.. Senja yang penuh kedamaian.. Kau datang diperhujungan hari., Memberi semangat untukku kembali.. Setelah seharian memenat diri.. Kau peneman setiaku kini.. Senja.. Hadirmu berteman kesayuan.. Kau datang berteman mentari yang sentiasa memberi sinar pada kami sekalian.. Kau datang berteman angin yang merelakan dirinya ke sana dan ke sini., Kau datang berteman ombak pantai yang memberikan alunan indah gerak iramanya.. Kau datang berteman keasyiknya siulan burung yang mula pulang ke sarang.. Kau datang berteman bulan yang masih malu memberi sinarnya.. Kau datang berteman seribu keindahan yang memukau ku sehingga kini.. Kaulah senja yang mempesonakan.. Kau memberi keindahan untuk diri ini.. Sehingga aku sentiasa menantikan kedamaianmu.. Kaulah senja.. Indah sungguh ciptaanNya.. Senja dan aku~

don't forget Allah

Then you forget to say thank you Allah.. You forget to say insyaallah.. You forget to say subhaallah, Raise your hands alhamdulillah.. Can't you see His promise to you.. Can't you see His promise is true.. Hold on the rope of Allah.. Don't lose hope in Allah..

Kau Bukan Segalanya Bagiku

Hari demi hari kau datang dalam hidupku untuk mencipta memori terindah, kau mula datang untuk mendekati ku saat aku masih terkapai-kapai mencari cinta, sedikit demi sedikit kau telah merubah hatiku untuk menyatakan cinta..dan pandai untuk mengenal cinta.. Aku hanya mengikut langkahmu tanpa menolak kerna aku telah memberi hati ini untuk mu.. Namun semua yang ku harapkan tidak seperti ketentuanNya, kau telah pergi meninggalkan aku begitu sahaja.. Kau terbang tinggi meninggalkan aku dengan harapan aku tidak akan mampu melihat walaupun hanya bayangan mu.. Kau terbang dah terus terbang.. Kau terbang seolah-olah kau tidak mengharapkan aku untuk mencapaimu kembali.. Aku hanya melihat kau terbang dan terbang bebas ke sana ke mari.. Aku di sini bagaikan tiada sayap untuk mengejarmu.. Bagai tiada kekuatan untuk bangun kembali.. Mengharap ada sang yang sanggup untuk mengubati hati ini.. Menanti dan terus menanti.. Kini begitu jelas perbedaan kau dan aku.. Kau bagai tinggi mencecah awan bila kau bebas terbang dan aku duduk di bawah menghadap bumi mengharap cinta dariNya.. Kini aku pasrah melepaskan mu terbang.. Terbanglah kau setinggi yang kau mampu, aku berjanji aku tidak akan mengejarmu lagi, kau bukanlah segala-galanya bagiku.. Aku kini bahagia disampingNya

aku

aku dilahirkan kat tumpat..kelantan...2 januari 1989..zodiak aku of coz capricorn...

hidup aku simple tapi banyak gak masalah..biasa arrr hidup..always ade masalah...

but aku x kisah sume tuh coz aku just follow the flow...

sbb aku pikir kalu aku guna prinsip tuh mybe aku x lah terbeban sangat nga msalah aku..

so..bagi masalah bagaikan masalah umpama corak yang mewarnai hidupku..tanapa masalah hidup sepi dan kosong tanpa corak...(mungkin hidup ini akan lebih bosan kan)

aku dilahirkan dengan di anugerahkan 3 kakak n 3 adik....

aku ank ke empat...kalu ikut pengiraan tanah, air, api, angin...aku nih angin lerrr.....

kat cni aku ade ambk ciri2 orang yang di katogerikan angin....

...>>>Bijak berkomunikasi dan sentiasa memelihara adab kesopanan menjadikan individu ini disenangi oleh teman-teman sekeliling. Tidak hairanlah sekiranya si dia sering dikelilingi ramai teman tak kira tua mahupun muda. Sifat manis mulutnya dan bijak bermain kata-kata mungkin akan membimbangkan setengah pihak namun itulah sifat semula jadinya yang sukar untuk dikikis. Bersesuaian dengan sifat angin, individu yang tergolong daripada unsur ini dikatakan memiliki keinginan dan kemahuan yang tidak tetap. Lebih menggusarkan lagi, hatinya terlalu cepat berubah dan mungkin itulah yang menyebabkan mereka kerap bertukar-tukar pasangan. (aq ambk kat intrnt)...hehe...

yang aku bold kan tuh, mmng aku xsuke...aku rasa cam xsama je nga aku....hehe

tp xper lah...aku xkisah pon....

aku diusia yg bertambah

Hari lahir yang ke 24??mimpi atau realiti.??Sungguh cepat masa berlalu..setahun pantas pergi begitu sahaja, terasa begitu rugi jika semua yang dilakukan tahun lepas membuang masa sahaja.. Ku mengharap buang masa sahaja bukan perkara yang sering ku lakukan tahun lepas..24tahun bukanlah umur yang muda lagi bagiku, dulu sewaktu usia masih mentah..bila terdngr sahaja org yang umurnya lingkungan 24 keatas..aku merasa mereka sudah tua, atau lebih tepat sudah mula matang dalam urusan dunia dan akhirat..pastinya sudah pantas punya kehidupan yg lengkap, sudah bekerja, punya suami dan anak-anak..dari segi luaran pastinya sudah lengkap segalanya seperti kereta dan rumah mungkin sudah ada walau kedua2nya hanyalah disewa.. dulu ketika diusia yang masih mentah..aku tidak pernah untuk terfikir apatah lagi berfikir.. Setahap mana aku diusia yang sentiasa berubah dari tahun ke tahun meninggalkan setiap angka dari satu kepada dua, dua kepada tiga dan seterusnya...seindah manakah aku akan lalui hidupku diusia itu, mungkin ada angan2 dalam setiap waktu perubahan umurku tp ku tidak meletakkan bila dan apa yang harus aku lakukan..mungkin setiap awal tahun fenomena memahatkan azam dalam diri msng2 sudah terbiasa dalam masyarakat kte, dan itu juga pernah dilakukan aku.. Saat itu aku akan ingin lakukan itu dan ini..detik itu aku mahukan itu dan ini..tapi aku percaya seperti kata orang di kanan kiri ku, kita hanya mampu merancang tp Dia yang menentukan, aku sangat yakin dngn kata2 ini..aku juga salah seorang yang berpegang pada kata-kata ini namun lebih kerap bila aku rasakan kesusahan.. Usia akan sentiasa berubah tidak kira tahun, bulan, minggu, hari, jam, mahupun setiap saat..aku juga tidak pernah terkecuali bersama2 kalian mencipta azam..bahkan setiap awal tahun aku memahat begitu banyak azam mungkin lebih dari kalian.. Tanggal 1 januari beratur panjang azam yg diciptaku..ia simbolik bg merai tahun baru..tanggal 2 januari aku masih sibuk mencatat azam untuk dipahat didalam sanubari ini..selalu aku panggil catatan azam ku adalah harapan semperna meraikan hari kelahiran ku.. Tp semenjak 2 3tahun yang lalu, aku mula bosan dengan semua azam kosong ku..kini aku mula sedar rupa2nya ia hanya sesuatu yg bukan dtng dari hatiku tetapi hanya ikutan orang disekelilingku., baru aku sedar azam yang sering ku berharap terpahat di sanubari rupanya mainan minda ku sahaja..belum berakhirnya januari kadangkala azam ku juga pasti mula hilang sedikit2 dibawa angin januari.. Sungguh mudah rupanya insan sepertiku untuk tidak menepati azam..hangat2 taik ayam saja.. Mungkin ada yang memikirkan aku hidup tidak berperinsip, tiada hala tuju atau macam2 kata2 nakal yang lain.. Tapi aku yakin setiap orang pasti ada matlamat untuk kehidupan mereka, bg ku matlamat hidupku mampu mencambahkan beribu2 impian dan harapan yang ingin ku capai.. Disaat itu azam dlm diri ini terpahat rapi..aku hanya insan biasa yang sentiasa mencari kesempurnaan walau ku ketahui aku tidak akan mencapai.. Satu perkara yang sentiasa menjadi sesuatu yang kupegang rapi.. Hanya mengikut corak yang ditetapkan oleh Nya..hadapinya..setiap yang diberikan Dia pasti ada tujuan..kita tidak mengetahui apa akan berlaku untuk hari esok.. Mungkin sesuatu yang telah ditetapkan olehNya tidak sama seperti yang diazamkan atau a..oleh itu azam harus sentiasa berubah mengikut ketentuan mungkin itu lebih baik..memikirkan 23 yang ditinggalkan..kadang2 aku rasakan perlu untuk aku menoleh kebelakang sbg panduan untuk aku melalui pelbagai warna dihadapan menungguku.. Melalui hari pertama diusia 24 tahun,